Например, ежедневные привычки в отношении здоровья, ночной сон, здоровое питание, чистка зубов.
Это такие маленькие не хорошие привычки в отношении здоровья.
Но, также могут быть и большие не хорошие привычки в отношении здоровья, такие как, злоупотребление алкоголем и табак курение.
Это делаться неосознанно и непреднамеренно.
Самосаботаж это способ поддержать вашу гипотезу своего дисфункционального существования.
Если ваша гипотеза заключается в том, что я неудачница или неудачник, то тогда все ваши самосаботажные действия выходят наружу. И когда вы говорите себе: «да действительно это так» и это звучит как некая победа, а я бы сказал: перевёрнутая победа вверх дном.
Получается так, что любая ваша негативная позиция по отношению к себе, становится единственной частью вашей жизни, которую вы можете контролировать.
Использовать самосаботаж можно по-разному.
Например, вы привыкли к тому, что вы жили в не очень обеспеченной семье, где доход был ниже среднего ну или средний доход. Вы любите свою семью, вы цените своих родителей и очень сильно их уважайте и одна из причин самосаботажа может является такой, что вы считаете непозволительным зарабатывать больше, чем, например зарабатывали ваши родители. Вы начинаете верить в то, что вы действительно этого не достойны и то, что вы никогда не сможете зарабатывать больше.
Дополнительно сможет появиться ненависть к богатым людям. Это ваше подсознание вас оберегает.
Например, кто-то подрезает вас на обычной машине вы раздражаетесь этому обстоятельству, но это вас не особо затрагивает. А вот когда вас подрезают на дорогой машине у вас совершенно другие эмоции, вы начинаете ненавидеть тех людей, которые сделали это. Ненавидя богатых людей, вы никогда не сможете сами стать богатыми.
Вы переходите в состоянии поддержания своего негативного настроения. Как будто ничто и никогда не станет лучше.
Например, я никогда не уволюсь с этой работы, я никогда не буду жить где-то ещё лучше, чем сейчас.
Заметьте здесь много таких вот абсолютных слов – «никогда» и «всегда» и это является очень важной частью депрессивных мыслей.
А значит это тупик, с точки зрения того, что я никогда не собираюсь этого делать, я не могу это делать, я не смогу это сделать, я никогда не стану нормальным, я никогда не выйду замуж, у меня не будет никогда собственной недвижимости, я никогда не закончу учиться и т.д.
Это прямо или косвенно связано с вашими целями и желаниями, но по вашим убеждениям вы никогда этого не достигнете и никакой ваш выбор не будет вас приближать к вашим целям и желаниям.
И если всё-таки вы как-то начинаете приближаться к вашей цели и к вашим желаниям, то вы сразу начинаете заниматься самосаботажем. Как будто вы сами сопротивляетесь этому приближению. Как будто вы говорите позвольте мне все испортить, ведь я сейчас так близко к цели, слишком близко.
Конечно же здесь необходимо провести деконструкцию таких убеждений.
Иначе, это становится самореализующимся процессом в вашей жизни.
Самое интересное и самое печальное то, что большинство наших подсознательных убеждений формируются у нас в возрасте до 7 лет.
И вот теперь у нас есть само исполняющиеся пророчество о том, кем мы должны быть в этом мире, как мы себя вести должны, что хорошего с нами случится? Но, не случится, потому что мы создаем самоисполняющиеся пророчество из своих подсознательных убеждений.
Мы саботируем и саботируем ими пока они не станут настоящими, чтобы иметь какое-то подобие контроля, а если вы можете усовершенствовать эти ограничивающие убеждения, тогда получается, что вам не чего саботировать.
Родителям очень важно быть внимательными к детям, особенно в первые 7 лет, потому что у родителей у самих могут быть ограничивающие убеждения, которые передавались из поколения в поколение.
Из поколения в поколение, пока одно поколение не поймёт этого, не выполнит работу и тогда сможет продвигать другие ценности для своих детей, но это конечно же не просто, очень не просто, так как это сильно укоренилось.
Необходимо определить собственные ограничивающие убеждения.
Конечно же это сложно, потому что это становится вашей личностью. Вы знаете, что я недостойна, я не заслуживаю, я не такая – это, к сожалению, ваша конструкция. Это трудно сделать.
Но представьте себе, что вы живёте в красивом лесном парке, что вы какой-нибудь маленький лесной зверёк, который живёт на небольшой площади парка и не отходит далеко от своей норки. А что будет если взглянуть на красивый парк с высоты птичьего полёта? Представьте себе, что вы увидели этот парк именно так. У вас тогда будет совершенно другое представление о парке, который называется ваша жизнь.
Вы настолько укоренились в своих собственных вещах, что такое самообучение может быть очень трудным, потому что это ваша вера, это ваши искажённые убеждения.
Вы не можете прочитать этикетку, если находитесь в бутылке.
Я как психотерапевт так же прохожу свою собственную терапию и супервизию, потому что я в бутылке, я не могу прочитать этикетку.
Конечно же найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто, но мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов само разрушительного поведения, только если сумеем их распознать.
Давайте поговорим о том, как это сделать и какие возможные пути к освобождению существуют.
1. Привести в порядок процесс вашего мышления.
Эмоциональное, душевное равновесие очень часто нарушается обдумыванием каких-либо прошлых негативных ситуаций, прошлого негативного опыта. Особенно остро влияют на процесс нашего мышления незавершённые ситуации.
Что такое незавершённая ситуация?
Это та ситуация из вашей прошлой жизни, которую вы не приняли. Вы с ней не согласились или отодвинули её тогда в прошлом на потом. Возможно, эта ситуация для вас была болезненной, и вы решили для себя её больше не вспоминать, потому что вам это не приятно.
И теперь вы ставите под сомнение, вы прокручиваете в голове возможные варианты, но что это вам сейчас даст, кроме разочарования в себе?
Например, вы развелись с супругом, который вас постоянно критиковал и теперь вы можете задавать себе вопрос, «а может быть он действительно был прав, что говорил мне что со мной что-то не так».
Такие мысли говорят о том, что возможно в прошлом эта ситуация развода была для вас неприятна и болезненна, что естественно, но полностью вы её не присвоили, не прожили, не отвели этим воспоминаниям правильное место в своём сознании и конечно же это необходимо делать со всеми воспоминаниями вашей жизни, потому что недостающая информация и возможные противоречия оставляют пробелы в нашем сознании и в результате приводят в внутренним конфликтам и противоречиям.
В результате таких размышлений вы толком ни к чему не приходите, у вас только усиливается тревожное состояние, которое в свою очередь провоцирует новые размышления и уже запускается так называемая спираль тревоги, которая не имеет своего логического завершения.
По итогу, такие размышления наводят на воспоминания об известным нам ошибках и неудачах, что в конце концов наводит нас на негативные убеждения о самих себе и прямо влияет на нашу самооценку и неуверенность в себе.
Такие мысли могут заставить нас поверить, что «я плохая», «я недостойная». Мы начинает воспринимать это как факты и это влияет на наше эмоциональное состояние, делая нас несчастными и в дальнейшем влияет на наши будущие решения, иначе говоря, приводит нас к негативному мышлению о себе.
Что необходимо сделать в данном случае.
1. Вспомните какое событие из вашего прошлого, вызывает у вас негативные мысли и какие при этом у вас складываются убеждения.
2. Проговорите вслух эти убеждения или запишите их.
3. Если вы считаете эти убеждения правильными, то обоснуйте свою правоту, сформулируйте причины, по которым вы считаете так.
4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Насколько сейчас вы считаете, что данные причины правильные.
5. Если вам удалось обосновать правильность этих причин или несколько их них, которые подтверждают вашу отрицательную роль в событии прошлого. Посмотрите на них с точки зрения вашего опыта и разрешите себе быть не правым.
Подумайте о том, как вы теперь к этому относитесь. Прошлое закончилось - его не вернёшь, будущее ещё не наступило. Как вы относитесь к себе в настоящем? Продолжаете себя ругать или винить за что-то? Постарайтесь просто принять прошлое как нечто неотъемлемое вашей жизни. Скажите себе: «Да это было, я это понимаю и осознаю, и принимаю это к сведению, зато теперь я буду делать так-то и так…». Так, как я теперь хочу!
2. Конечно же необходимо выйти из роли жертвы.
Попасть в эту ловушку можно тогда, когда вы убеждены что, от вас ничего не зависит, что вы не на что не можете повлиять, в том числе и на собственную жизнь.
Например, родители детстве, не то, что даже критиковали ребёнка, а ставили высокие результаты в школе, как не что обычное. Высокая оценка воспринималась ими как должное и повседневное.
Ребёнок привыкает к такому отношению к себе, всё, что он делает идеально — это просто норма и по-другому не может быть.
Когда ребёнок вырастает и сталкивается во взрослой жизни с чем-то сложным и не может это преодолеть, у него может развиться синдром «жертвы», потому что проще зачастую обвинить других в собственной беспомощности, чем признать, то, что я не совершенен.
Вы признаёте тот факт, что внешние обстоятельства управляют вами и снимаете ответственность с себя и перекладываете её на внешние условия, перекладываете на других. Вы даже можете приобрести такое оборонительное убеждение, что все вокруг виноваты, за что с вами так происходит и со временем войти во вкус, ведь жертвой иногда быть очень удобно, можно не брать ответственность за те события и собственные чувства.
Как же поступать в этом случае?
1. Первое, что необходимо сделать — это проанализировать ситуация, почему вы оказались в роли жертвы? Какие ситуации из прошлого повлияли на это?
2. Признать тот факт, что вы ведёте себя как жертва или играете эту роль. А тогда что вам это даёт? И как можно по-другому? И нужно ли вам вести себя по-другому?
3. Нравиться ли вам быть в роли жертвы и испытывать эти чувства? Если нет, то кем бы вы хотели быть и как бы вы хотели себя чувствовать?
4. Примите решение кем вы хотите быть? Чувствовать себя в роли жертвы или жить чувствовать себя самим собой? Что вам больше нравится, когда вы берёте на себя ответственность за свою жизнь или наоборот, убеждать себя в том, что вы так живёте, потому что за это виноват кто угодно, но только не вы?
5. Позвольте себе быть самим собой, а не жертвой. Отметьте для себя, что для вас это значит то, что теперь вы не жертва. Фиксируйте, моменты своего поведения, а именно, когда вы снова почувствовали себя «жертвой», обдумывайте причины такого вашего поведения, это поможет вам отслеживать такие состояния жертвы.
3. Начните принимать себя. Позвольте себе быть такими, какие вы есть.
Почему мы часто так поступаем? Почему мы часто не довольны собой?
Обычно это критика наших родителей или других близких нам людей. В детстве нам говорили, «ты не правильное делаешь», «у тебя не получится», «посмотри, как другие дети делают и бери с них пример». Если так происходит и мы постоянно это слышим, то мы начинаем в это верить.
Любое наше достижение воспринимается, как случайная удача, как будто нам просто повезло.
Мы постоянно находимся в поиске доказательств от окружающих правильности собственных поступков. Нам становится привычным, то, что нас оценивают негативно и мы начинаем игнорировать всё наше позитивное, всё то, чего действительно мы умеем делать и всё то, чего мы когда-то добились.
Такое поведение безусловно занижает самооценку. В отношениях такие люди выбирают себе более уверенных партнёров, которые будут компенсировать их низкую самооценку, но такой выбор в основном не даёт ожидаемого результата, а наоборот усугубляет ситуацию. Для такого более уверенного партнёра со временем становится тяжело находиться постоянно в роли «донора», что приводит только усилению изоляции друг от друга.
Усиливается сверхкритичное отношение к себе и соответственно к окружающим. Начинается постоянный поиск у себя недостатков. Рассуждение о себе происходит в негативном ракурсе: «Раз я не совершенен, значит я плохой, значит я ничтожество». Собственные промахи и ошибки приобретают грандиозные масштабы, а вот достижения сводятся к минимуму и обесцениваются.
Как выйти из такого замкнутого круга?
Тут важно понять, каким образом вы сами себе наносите ущерб. Как вы доносите до себя эту информацию, о том, что с вами, что-то не так. Как вы сами у себя формируете собственное негативное отношение к себе.
1. Попробуйте фиксировать свои негативные чувства в том же дневнике и отслеживайте их по мере поступления.
2. Как только отследили, задайте себе вопрос: «почему я испытываю такое чувство?», «с какой моей историей из прошлого связаны такие ощущения?»
Возможно, вам удастся отследить паттерны вашего поведения, которые берут начало из вашего прошлого и тут ваша задача остановить такое повторение, то есть перестать относиться к себе негативно, а вместо этого перейти с осуждающей модели отношения к себе, на более конструктивную модель.
Важно перестать себя осуждать, а если всё-таки вы действительно сделали что-то плохое, то позволить себе принять этот факт, что вы можете то же допускать ошибки, но вы так же можете их исправлять.
Например: «Да. Я совершила плохой поступок, я это понимаю и осознаю, но я хочу это исправить и хочу это сделать». Главное здесь то, что вы принимаете себя и свои действия, даже если они не правильные, вы честны перед собой, вы признаёте факт свершившегося поступка и также признаёте, что хотите исправить эту ошибку, что в последствии и делаете.
Не забудьте потом похвалить себя за это. Вам необходимо научиться быть доброй к себе.
3. Внимательно отслеживайте такие собственные определения, как «должна», «надо». Когда вы употребляете такие слова по отношению к себе, вы как будто сами себя заставляете что-либо делать, можно даже сказать, что совершаете над собой насилие, попробуйте перейти в другой диапазон и произносить: «я бы хотела» или «я не хочу».
4. Исследуйте свои отрицательные убеждения. Какова их природа? Вспомните возможно, вам их транслировали ваши родители – как пример, может быть кто-то другой. Проанализируйте, как эти убеждения теперь соотносятся с вами. Что изменилось с тех пор и как вы теперь с ними поступаете.
5. Прислушивайтесь к себе, как вы теперь к себе относитесь. На чём основано ваше отношение к себе. Если оно зависит от мнений окружающих, то задумайтесь об этом.
Ответьте себе на вопрос, почему я убеждена, что ко мне плохо относятся?
Каким образом я это «считываю»?
Если вы пользуетесь механизмом «фантазирования» за другого человека, то есть до додумываете за окружающих, тогда старайтесь этого больше не делать.
Это сложно, возможно, что сразу вот так с наскока у вас это сделать не получится, ведь вы с собой носили эту привычку годами, просто старайтесь отлавливать у себя то, когда вы этим занимаетесь.
Действительно ли другие люди говорят или думают о вас плохо, может быть это ваше воображение?
В любом случае, чтобы это понять, быть может лучше спросить их об этом? Тогда уж точно вы это будете знать!
Ну и напоследок, хочу вам сказать, что чудес на свете не бывает, а именно у вас уйдёт какое-то время, на то, чтобы изменить себя, придерживайтесь этих простых правил, выполняйте все вышеперечисленные рекомендации и у вас всё получится.
