Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются по принципу здоровой со зависимости, что это значит?
Это где партнёры в отношениях компенсируют друг от друга, всё то, чего не хватало в детстве.
Но, если женщина травмирована в детстве, например, бросил один из родителей, часто это уход отца из семьи, то как тогда компенсировать это от своего мужчины?
Ребёнок девочка пережила уход отца и вместе с этим приобрела устойчивый страх отвержения.
Ребёнок в раннем возрасте не понимает всех этих взрослых «заморочек».
Ей кажется, что папа ушёл не только от мамы, но и от неё то же. Девочке становится страшно из-за того, что её бросили и она продолжает жить с этим страхом.
Формируется комплекс низкой самооценки и вины – «раз меня бросили, значит я плохая, значит я в этом виновата».
В дальнейшем формируются внутренние, психологические защиты против этого чувства.
Вина подавляется злостью и агрессией к объекту, провоцирующему эту вину. В начале это может быть отец, но зачастую замещающим объектом является тот самый мужчина, с которым бывшая девочка, ныне взрослая девушка вступила в отношения.
Детская травма перерастает в дефицит внимания, так как низкая самооценка уже сформировала комплекс неполноценности, раз мужчина (отец) ушёл от меня в детстве, значит я недостойна, а к матери может появится презрение как к брошенной женщине.
Отсюда появляется защитная реакция быть всегда в центре мужского внимания, провокации сексуальностью.
«Если на меня все мужчины будут обращать внимание, значит я их достойна».
Такая женщина выбирает как правило мужчин, схожих с поведением её отца.
Есть детская травма, которая не разрешена, девочке в детстве было нужно, чтобы папа вернулся, но такого не случилось.
Теперь уже взрослая «девочка» воспроизводит прошлую ситуацию по возврату своего отца, через своего мужчину.
Срабатывает подсознательный перенос фигуры отца на мужчину в отношениях.
Мужчине порой достаточно проявить немного внимания к такой женщине, чтобы привлечь её и создать с ней отношения. Женщина выбирает «холодного» эмоционально мужчину похожего на её отца, она идёт по пути его возврата. Слишком большое внимание к ней ей самой становится не интересно, она хочет добиваться его внимания, страдать и унижаться перед мужчиной, но при этом испытывает злость и ярость за то, что он не даёт ей то, что ей нужно.
Мужчина при этом может не понимать, чего от него хотят и в ответ проявлять злость, как защиту от посягательств на его свободу и возможно личное пространство.
Возникает «петля» ссор и взаимных обид, кажущихся неразрешимыми, каждая сторона стремится удовлетворить свои потребности.
Женщина вернуть «отца» путём безраздельной власти над мужчиной. Мужчина отстаивает свою независимость, которую он приобрёл, как следствие своих внутренних защит от таких же детских травм и переживаний, найдя их в «холодном», без эмоциональном восприятия ситуации.
Никто уступать не хочет, отношения становятся тяжёлыми для обоих и часто разрываются.
Следующие отношения становятся на пред идущие и т.д.
Прекратить такой замкнутый круг довольно тяжело. Детские травмы очень глубоко находятся в участниках отношений.
Тяжело воспринимать ещё тот факт, что мужчина и женщина всё-таки испытывают к друг другу тёплые чувства несмотря на частые ссоры и разногласия и не хотят расставаться, но зачастую их последствия становятся на столько невыносимыми, что они приходят к выводу, что другого выхода нет, как прекратить такие отношения, что дополнительно приносят паре страдания.
Возникают страхи собственной непригодности для отношений, что усугубляет не разрешённую детскую травму и усиливают её.
Ситуация сложная, но вполне разрешимая. Попробуйте посмотреть на своего мужчину, не как на своего отца, а как на того человека, который вам понравился, когда вы уже стали взрослой. Разделите это понятия. Возврат своего отца, через своего мужчину. Постарайтесь понять, что это невозможно так сделать.
Поделитесь своим страхами с ним, попросите у него того, что вам нужно именно сейчас, поддержку и внимание.
Старайтесь не проявлять обиды и агрессию к нему, за то, что он мало уделяет вам внимания. Нужно хорошенько всё обдумать, найти благоприятный момент, когда вы вместе и когда вы не в ссоре и просто попросить его давать вам то, чего вам нужно, не требовать, потому что он не обязан это делать, а попросить.
Если же он останется «глух и нем» к вашим просьбам, ну тогда примите соответствующее решение, но в любом случае, с вашей детской травмой необходимо что-то делать, такая непрожитая ситуация возможно будет «всплывать» и мешать вам в дальнейшем. Психотерапия в помощь.
Удачи вам.
Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
