Почему нарциссичный мужчина выбирает именно вас
Если вы читаете эту статью — возможно, вы недавно вышли из отношений, в которых было больно. А может быть, вы всё ещё в них.
И, скорее всего, в какой-то момент вы задавали себе один и тот же вопрос: почему именно я? Почему он выбрал меня?
Есть очень популярный ответ на этот вопрос. И он неверный.
«Потому что ты слабая». «Потому что недостаточно себя любила». «Потому что позволила».
Это не так. Нарциссичный мужчина не выбирает слабых женщин.
Меня зовут Константин Белявский, я психолог, специализируюсь на теме отношений. И в этой статье я хочу разобрать, что на самом деле происходит в парах, где один партнёр — мужчина с выраженными нарциссическими чертами, и почему в такие отношения так часто попадают глубокие, чувствующие, во многом действительно сильные женщины.
Дело не в вас
Если вы были в отношениях с нарциссичным мужчиной, чувства вины внутри вас, скорее всего, и так уже достаточно.
Возможно, вы месяцами слышали: вы всё усложняете, слишком остро реагируете, сами не умеете доверять.
Поэтому я не буду спрашивать «что вы сделали не так». Вопрос, который меня интересует — другой: что в этом мужчине оказалось для вас таким важным, что вы оставались рядом даже тогда, когда было больно?
Это не вопрос с подвохом. Это вопрос с уважением к тому, что вам пришлось пережить.
Нарцисс выбирает не случайно. Но это почти никогда не означает, что он выбирает слабую женщину. Он чувствует в партнёрше глубину, способность любить, способность надеяться — и иногда именно эти качества становятся тем местом, куда он попадает.
Осторожно с самим словом «нарцисс»
Прежде чем идти дальше — важная оговорка про сам термин.
Тема токсичных отношений и нарциссизма в последние годы стала очень популярной. Это хорошо: люди наконец начали замечать, что с ними обращаются плохо. Но у этой популярности есть и обратная сторона — слово «нарцисс» превратилось в ярлык, который наклеивают на всё подряд. Партнёр не написал вовремя — нарцисс. Отстоял свою точку зрения — нарцисс.
Правда в том, что нарциссические черты есть у каждого из нас. Немного эгоцентризма, немного потребности в признании — это нормальная часть личности. Опасными эти черты становятся только тогда, когда начинают разрушать отношения и жизнь человека рядом. Тогда уже можно говорить не об отдельной черте, а об устойчивой структуре личности.
Поэтому дальше в статье я буду использовать формулировку «нарциссичный мужчина» — мужчина с выраженными, устойчивыми нарциссическими чертами.
Откуда в ней это притяжение
Почему такой мужчина чаще выбирает именно глубокую, чувствующую, часто внешне очень сильную женщину?
Я называю её сильной не потому, что она несокрушима, а потому что она тратит очень много внутренних сил. Внутри неё нередко идёт постоянная, тихая борьба — доказать себе и важным для неё людям, что она достойна любви. И чаще всего сама она этого не осознаёт: это не решение, принятое головой, а гораздо более ранний процесс.
Часто корень — в детстве, где эмоционально значимая фигура, чаще отец, была рядом физически, но оставалась почти недоступной эмоционально. Период жизни, когда должна была сформироваться уверенность «меня видят, меня достаточно», остался недопрожитым.
В детстве у ребёнка возникает потребность в тепле, во внимании, в отклике близкого человека. Если эти потребности раз за разом остаются без ответа, они не исчезают — они консервируются как отложенная, недосказанная часть внутренней жизни. И эта неудовлетворённая потребность постепенно превращается в один из главных внутренних двигателей: искать эту недостающую близость уже во взрослой жизни.
А поскольку отношения с мужчиной — одна из самых мощных зон, откуда женщина получает эмоциональный отклик, именно там эта отложенная детская потребность включается снова. Причём с теми же самыми ожиданиями и с той же самой уязвимостью, что и тогда, в детстве.
Умом женщина, конечно, взрослая. У неё может быть карьера, интеллект, зрелые взгляды на жизнь. Но именно эта ранняя, чувствующая часть — то, как она переживает близость с мужчиной, — часто продолжает работать по старым, детским правилам. И от этого сложнее увидеть происходящее со стороны.
Почему спокойный мужчина кажется скучным
Здесь возникает грустный парадокс.
Такая женщина по-настоящему ищет любовь и принятие. Но мужчина, способный дать это ровно, стабильно, без качелей, часто кажется ей просто скучным — потому что внутри стоит настройка на дефицит, а ровная, спокойная забота этот дефицит не заполняет.
Нужна именно доза — та самая яркая, интенсивная идеализация в начале отношений, которую сейчас принято называть лавбомбингом.
Важно понимать: нарциссичный мужчина устраивает это не потому, что сознательно продумывает стратегию обольщения. В момент знакомства он сам, часто неосознанно, чувствует собственную внутреннюю незначительность — и начинает как будто бы бороться с тем, чтобы этот страх не подтвердился. Ему нужно во что бы то ни стало произвести впечатление и завладеть вниманием, потому что есть страх: если он останется собой настоящим, без прикрас, она не задержится рядом.
Эта его неуверенность, замаскированная под уверенность, соединяется с сексуальным притяжением — и получается очень мощная энергетическая смесь. Под её влиянием мужчина порой совершает поступки, совершенно ему несвойственные: красивые жесты, порывы, глубокие обещания.
Кстати, наша культура долгое время романтизировала именно такое поведение — «мужчина, который ради женщины готов на всё». Знакомый образ, правда? Грань между настоящей страстью и нарциссической компенсацией здесь очень тонкая, и увидеть её непросто.
Цикл отношений
Итак, он выбрал её и обрушил на неё эту мощную волну внимания.
Женщина на время как будто теряет опору под ногами — в хорошем смысле. Такая интенсивность — сильнейший эмоциональный всплеск, во время которого оба партнёра будто выходят из повседневной реальности в приподнятое состояние.
Но реальность не может отсутствовать вечно. У нарциссичного мужчины эта яркость начинает угасать — не потому что он разлюбил, а потому что у него просто нет внутреннего ресурса поддерживать такую интенсивность долго.
И здесь женщина сталкивается с тем, что мужчина ведёт себя иначе, чем в начале. В нём для неё как будто начинает проступать давняя, знакомая с детства фигура — тот самый то доступный, то недоступный человек из прошлого. Начинается качание: то отвержение, то снова сближение.
Нарциссичный мужчина и сам находится в похожем внутреннем состоянии — периодами он словно нравится сам себе, периодами нет. Если заглянуть глубже, там часто можно увидеть черты пограничной организации личности: восприятие себя и других по принципу «либо всё хорошо, либо всё плохо», без полутонов. Это не обязательно клинический диагноз, но такая черта присутствует часто.
Дальше то, как будут развиваться отношения, сильно зависит от внутренней устойчивости обоих партнёров. У кого-то этот цикл растягивается на годы, у кого-то — на месяцы, у кого-то — на считаные дни.
Со стороны тяжело понять, почему люди снова и снова возвращаются в этот цикл вместо того, чтобы просто уйти. Но психика умеет привыкать даже к нестабильности. Если качели повторяются достаточно долго, они начинают ощущаться не как что-то из ряда вон выходящее, а просто как привычная, знакомая форма близости.
Почему трудно оставаться собой
Здесь стоит сказать ещё об одной важной вещи — о способности оставаться с собой рядом с другим человеком, даже когда чувства находятся на очень высоком уровне.
В детстве эта способность формируется постепенно — когда рядом есть взрослый, который видит ребёнка отдельным человеком, с его собственными желаниями, границами, чувствами.
Но если значимый взрослый как будто распространял себя на ребёнка — то есть ребёнок скорее был продолжением его настроения и ожиданий, а не отдельной личностью, — или если контакт был формальным, «рядом, но не по-настоящему вместе», эта способность быть отдельной, оставаясь в близости, не успевает как следует развиться.
И тогда на её месте остаются не гибкие, живые реакции, а скорее защитные механизмы. А ещё — непрожитые, неосознанные чувства из детства, которые как будто существуют отдельно от сознания и включаются сами, вспышками, когда что-то похожее происходит уже во взрослой жизни. Понять и разглядеть их непросто, но если это удаётся, то очень многое в собственных реакциях начинает проясняться.
Что происходит внутри него
Коротко о том, что обычно происходит внутри самого нарциссичного мужчины. Не для того, чтобы его оправдать, а чтобы стало понятнее, с чем вы имеете дело.
У такого мужчины часто нет по-настоящему живого, тёплого контакта с самим собой. Внутри — не единая, спокойная опора, а скорее собранные из фрагментов, часто болезненные и самокритичные переживания. Много скрытого стыда, много внутреннего недовольства собой, которое он сам себе редко признаёт.
Где-то очень глубоко живёт ощущение собственной незначительности. И чтобы с этим ощущением не сталкиваться напрямую, психика выстраивает то, что в психологии называют ложным Я — своего рода прикрытие, набор ролей и реакций, которые помогают не чувствовать эту внутреннюю пустоту.
Если убрать эту защиту, то под ней может обнаружиться очень уязвимая, напуганная часть его самого — та, что боится, что без прикрытия её никто не выдержит и не примет. Поэтому защита держится крепко. И именно из-за неё настоящая близость для такого мужчины почти невозможна: он может быть в отношениях, но только на своих условиях, там, где сохраняется его защита.
И тогда партнёрша рядом с ним постепенно превращается не в равного человека, а скорее в источник, который поддерживает его ощущение собственной значимости. Не потому что он злодей, а потому что иначе он пока не умеет.
Что с этим делать
Если, читая эту статью, вы узнали себя или свою историю — отнеситесь к себе бережно. Это непростой материал, и то, что вы дочитали до конца, уже говорит о вашей внутренней силе.
То, что вас тянуло именно к такому мужчине, — это не поломка и не глупость. Это старый, детский механизм, который много лет пытался сам себя завершить, найти недостающий отклик. Просто делал он это не в том месте.
Увидеть эту связь — уже большой шаг. Дальше можно учиться слышать разницу между настоящей близостью и знакомой, но разрушительной интенсивностью. Между тем, что цепляет, и тем, что действительно бережно.
Такие сценарии редко распутываются в одиночку — усилием воли или ещё одной статьёй в интернете. Они формировались годами, и чтобы увидеть их по-настоящему ясно, часто помогает взгляд со стороны: спокойный, бережный, без осуждения.
Я работаю именно с такими историями. Если вы чувствуете, что готовы в этом разобраться — не обязательно в одиночку — вы можете записаться ко мне на консультацию через мой профиль на этом сайте.
Что бы вы ни решили дальше — самое важное начинается с бережного возвращения к себе.