Реально ли скорректировать нарциссические черты: взгляд психолога
Меня зовут Константин Белявский, я психолог, веду частную практику.
Один из вопросов, который мне регулярно пишут под материалами о скрытом и явном нарциссизме, звучит примерно так: «А можно ли с этим вообще что-то сделать?» За этим вопросом обычно стоит не праздное любопытство, а конкретная, часто болезненная жизненная ситуация — рядом с кем-то, кто наделён выраженными нарциссическими чертами. В этой статье я постараюсь ответить настолько честно, насколько позволяет профессиональная позиция.
Сразу оговорюсь: я не буду говорить «вылечить» — это слово предполагает, что есть болезнь, которая полностью проходит. Правильнее говорить о коррекции — о постепенном движении к большей способности осознавать себя, не рассыпаясь при этом на части.
Черта или расстройство
Слово «нарцисс» используют сегодня очень широко — так называют и человека, который просто любит внимание, и человека с тяжёлым расстройством личности. Это разные вещи. Нарциссические черты в той или иной степени есть у большинства людей, и сами по себе они не диагноз. Проблема начинается там, где эти черты становятся негибкими, проявляются практически во всех сферах жизни и заметно мешают — самому человеку и тем, кто рядом. Определить, где проходит эта грань, можно только на личной консультации со специалистом, и точно не со стороны.
Два профессиональных взгляда
Даже в профессиональном сообществе психологов нет единого мнения на этот счёт. Я приведу два фундаментальных, во многом противоречащих друг другу взгляда — конечно, оттенков мнений гораздо больше, но эти два хорошо показывают суть разногласия.
Хайнц Кохут, основатель психологии самости, смотрел на нарциссизм как на дефицит развития, а не поломку. В детстве у ребёнка есть потребность быть отражённым значимым взрослым и потребность иметь фигуру, которой можно восхищаться. Если этого не случилось, самость остаётся недостроенной — отсюда и берётся сочетание внешней грандиозности с внутренней хрупкостью. Ключевая мысль Кохута: достроить это можно и во взрослом возрасте, через терапевтические отношения, где терапевт постепенно, через множество маленьких эпизодов разочарования и его проживания, становится тем самым недостающим объектом. Этот процесс называется трансмутирующей интернализацией — структура психики достраивается с большим опозданием, но, по Кохуту, достраивается.
Отто Кернберг, классик теории объектных отношений, смотрел на это куда жёстче. Для него грандиозность — не дефицит, а патологическая защитная структура поверх более глубоких, пограничных нарушений личности. Ключевая техническая проблема, по Кернбергу: такой человек с трудом формирует доверительные отношения с терапевтом, а без них терапия попросту не может продвинуться. Отсюда — обесценивание специалиста, зависть, желание разрушить или победить вместо того, чтобы довериться.
На практике я чаще вижу подтверждение более осторожного, кернберговского взгляда. Не потому что модель Кохута неверна, а потому что для неё нужно одно обязательное условие: человек должен остаться в терапевтических отношениях достаточно долго, чтобы пройти через десятки циклов разочарования и восстановления. А это условие чаще всего не выполняется — обесценивание специалиста и уход при первой же трещине включаются гораздо раньше, чем успевает накопиться нужный опыт.
Что скрывается за грандиозностью
Под бронёй грандиозности почти всегда лежит глубокий стыд и ощущение собственной недостаточности. Грандиозность — это не хвастовство от переизбытка, а компенсация дефицита. Отсюда же берётся и нарциссическая ярость: непропорционально острая реакция на, казалось бы, безобидное замечание. Любое напоминание о несовершенстве попадает не в неприятную точку, а в глубинную зону стыда, которую человек всю жизнь прятал — в том числе от самого себя.
Метафора Кощея
Почему люди с сильными нарциссическими защитами так часто убегают из терапии? Психика подаёт сигнал: если тронуть нарциссическое ядро напрямую — произойдёт катастрофа. Это похоже на сказку про Кощея Бессмертного: смерть спрятана не в нём самом, а в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце — слой за слоем, чтобы никто не добрался.
Но есть ключевое отличие терапии от сказки. В сказке иглу ломают — герой уничтожает её силой, извне. Это разрушение. В терапии всё наоборот: задача не в том, чтобы кто-то извне сломал эту иглу за человека, а в том, чтобы он сам, бережно, через много лет работы, однажды взял её в свои руки. Тогда — и только тогда — она перестаёт быть смертельной, потому что становится просто частью его собственной истории, а не приговором. Это же объясняет, почему прямая конфронтация и ультиматумы почти никогда не работают — это попытка силой вырвать у Кощея иглу, включающая всю защиту разом.
И третье, что я могу сказать — то, что вижу не только в теории и личной истории, но и в своей практике, без подробностей, поскольку это конфиденциально: коррекция действительно случается. Не всегда. Не у всех. Но случается.
Что можно сделать уже сейчас, независимо от того, что произойдёт дальше
Пока разворачивается эта долгая и не всегда предсказуемая история с коррекцией, у вас есть то, на что вы можете влиять напрямую — это ваше собственное состояние.
Полезно замечать, в какие моменты нарциссическая ярость или обесценивание сильнее всего задевают именно вас. У каждого человека здесь свои чувствительные точки, и часто они связаны с собственной историей, а не только с поведением другого человека.
Ещё один рабочий инструмент — различать факты происходящего и эмоции, которые они вызывают. Это не про то, чтобы прийти к какому-то конкретному выводу о ваших отношениях, а про то, чтобы видеть ситуацию яснее, прежде чем принимать любые решения.
Также важно сохранять опору вне этих отношений: друзья, работа, увлечения, поддержка близких. Это не решает проблему нарциссических черт другого человека, но даёт вам ресурс, из которого легче выдерживать сложные периоды.
И наконец, если вы замечаете, что тревога, истощение или ощущение потери себя нарастают, это сигнал обратиться за отдельной поддержкой — именно для себя, а не только чтобы разобраться в другом человеке.
Если тема этой статьи откликается лично вам — разобраться в своей истории вы можете на консультации.